viernes, 27 de febrero de 2009

Búscate en Google

¿Nunca habéis probado a teclear vuestro nombre en el buscador? Para acotar la búsqueda debéis ponerlo entre comillas: vuestro nombre y los dos apellidos.

Quizás os sorprenda lo que sale... O quizás no os haga ni pizca de gracia. En mi caso, aún salgo en un B.O.E. donde aparecezco como infractora de una multa de aparcamiento de un vehículo que vendí hace más de 10 años (¿?).También, hasta hace poco, mi nombre salía en otro documento oficial referente a requerimientos administrativos de Hacienda, porque en una declaración de la renta se me olvidó hacer constar las prestaciones por desempleo que recibí durante 6 meses... Yo creía que eso no se declaraba, no? Bastante tenía yo con estar en el paro...


Así que viendo mi "historial", una aparece en la red casi casi como si fuera una proscrita, y lo que más me sorprende es que este tipo de infracciones estén tan informatizadas e internautizadas mientras la administración de justicia sigue anclada en el medievo, con una falta de coordinación y un descontrol total sobre los registros y las sentencias a ejecutar, lo que permite, en muchos casos, que delincuentes verdaderamente peligrosos como pederastas, violadores, asesinos, etc., puedan seguir en la calle tan campantes... Quizás peque de demagogia, pero no hay más que ver el "Caso Mariluz", dónde para más inri, se pretendía hacer responsable a una sola persona de toda una cadena de despropósitos administrativos propios de una justicia obsoleta en leyes y caduca en cuanto a medios humanos y materiales.

martes, 24 de febrero de 2009

A mazazos



"Un vecino afectado por la explosión de la bomba que ETA colocó el lunes en Lazkao ha atacado con una maza la Herriko taberna de este municipio, en la que ha causado daños de consideración. Tras los altercados, ha sido detenido por la Ertzaintza."


No puedo evitar poner esta noticia, porque pone en evidencia el hartazgo y la rabia de esa parte inocente de la sociedad vasca que se siente indefensa ante la impunidad de los violentos. Este hombre llevado por la ira se ha presentado hoy con una maza y la ha emprendido a golpes con los cristales y el interior del local abertzale. Estos centros, por cierto, fueron ilegalizados por B. Garzón hace años y se ordenó su cierre por estar demostrada su filiación con la banda terrorista ETA.

Los dueños de la taberna han dicho que deberían caerle por lo menos ocho años, que es lo que afirman les hubiera caído a ellos en caso de haber actuado igual (¿?). A colación de esto, voces indignadas acusan: ¿Cuántos violentos acaban detenidos e imputados durante actos de "Kale borroka"...? Gracias al silencio del terror que han impuesto, muy pocos.

Lo cierto es que, a pesar de que este vecino se haya tomado la justicia por su mano y fuera aparte de que estemos de acuerdo o no con su actuación, está recibiendo apoyo en muchos foros de opinión. Porque este señor es, para mucha gente, un "valiente" que ha tenido el coraje de plantar cara a los violentos, de pagarles con la misma moneda. Pero con una diferencia: él ha ido a destrozarles el negocio con la cara descubierta y sin poner en peligro la vida de personas inocentes.

Amplío esta noticia, hoy 25 de Febrero, para dejaros unos enlaces de apoyo a este hombre, que como era de esperar, tendrá que abandonar su pueblo por las amenazas de los radicales, que no han tardado en empapelar Lazkao con carteles llamándole fascista (se permiten utilizar este término los mismos que defienden sus ideas con la represión, las bombas y el tiro en la nuca...) y convocan una manifestación de protesta por los actos que protagonizó...

-Facebook: http://www.facebook.com/group.php?gid=53107989311&ref=mf

-Bllog de apoyo: http://justicierolazkao.blogspot.com

viernes, 20 de febrero de 2009

Los vecinos

Nunca me he preocupado en saber si fulanito vive en el quinto o el que me acabo de cruzar en el portal es hijo/a de la del octavo... La verdad, desde que empecé a vivir por mi cuenta, únicamente conozco a los que están en mi misma planta y, como mucho los que viven encima o debajo. Del resto no tengo ni idea ni presto interés alguno en ubicarlos, sobre todo teniendo en cuenta que vivo en un edificio de 12 alturas con cuatro manos por piso.

Por supuesto, soy una persona educada y saludo a la gente con la que me cruzo, ya sea en el portal o en la escalera, pues suelo evitar usar el ascensor al vivir en un segundo y de paso me ahorro conversaciones insustanciales con gente que me incomoda. Quizás es que soy un poco rara, pero a menos que venga cargada hasta las orejas con las compras (ahora en mi estado, no ), subo a patita y así hago un poco de pierna, que nunca viene mal.

También soy un poco "cruel" porque, con la colaboración de Watio, tengo una tendencia natural a apodar a la gente que me rodea y por la cuál no siento un apego especial (leáse vecinos, conocidos del barrio, del Pueblo, etc.). Suelo ser más proclive a esta práctica cuando me caen mal, así que no me siento nada culpable cuando me refiero a ciertos invididuos empleando sus motes. Es más, acertar a la hora de poner aquél que sea el más adecuado para una persona, porque resalte alguna cualidad peculiar o defectillo que caracterice al susodicho en cuestión, supone para nosotros todo un reto (aparte del consabido cachondeo). Y además, qué leñes, seguro que nosotros también contamos con el nuestro.

Tengo el típico vecino bastante relajado en cuestiones de higiene corporal, aquél que tú misma te preguntas cómo no se huele a sí mismo (sobre todo en verano) y no se da cuenta del pestazo que emana su alerón cuando adelanta el brazo para abrirte la puerta y más que un favor, te produce una intoxicación de sobacosis aguda... En este caso fué Watio (jaleado por mí, por supuesto), el que se encargó de bautizarlo como "Sobaco veloz", porque antes de que tus ojos lo perciban, tu olfato ya sabe que está ahí... Su mujer, a quién también abandonó el desodorante hace tiempo, al mismo tiempo que el champú, cuya evidencia es una lacia media-melena brillante de grasa, se ha ganado el sobrenombre de "Clamidia".

Mi vecina de al lado es otro caso muy particular. Es bajita, pequeña y de facciones difíciles, y si a esto le añadimos su constante gesto huraño, quizás le falte la escoba para salir volando. Pero su manera de saludar, un ligero movimiento de cabeza acompañado de un gruñido casi gutural, más propio del hombre de las cavernas que de un ser humano, le ha valido el apodo de "Cromi" (cariñosamente Cromagnon). Creemos que es más apropiado si además tenemos en cuenta que su marido es "Picapiedra", un garrulo refunfuñon que no escatima en dar voces, aunque afortunadamente es de los que se les va la fuerza por la boca.

Luego está "Gafas locas", ese vecino sabiondo y además nervioso, que en las reuniones de vecinos salta como un resorte y sus gafas parecen cobrar vida y moverse ajenas a su rostro, como si fueran a escapar de su dueño...

Y quién no tiene el típico vecino que va tieso como un palo, tan orgulloso y satisfecho de sí mismo que mira a los demás por encima del hombro en una maniobra de desdén absoluto y que si puede, evita el saludo. Este individuo es el "Pecho-tabla".

Por supuesto, también está la señora entradita en años y en kilos que parece tener un principio de síndrome de Diógenes o que al menos, lo que acumula en su casa expide un aroma bastante desagradable, porque cada vez que abre la puerta todo el rellano se inunda de un fuerte olor a rancio que te hace preguntarte si no tiene ahí toda la selva con animales incluídos dentro. Es nuestra vecina "Jumanji" (creemos que guarda el juego de la famosa película). Aunque en este caso dudamos si ponerla la "Mugres", mote que se ganó finalmente otra vecina, cuyo baño fue visionado para el arreglo de una fuga comunitaria, y que de haber hecho la prueba del Carbono-14, sin duda hubieran encontrado pruebas de que allí había defecado el mismo Atila.

Al "Tenebroso", un tipo de barba desaseada y abundante, mirada aviesa y siniestra vestimenta, puedes imaginártelo trabajando de enterrador en algún cementerio o de amo de llaves en algún tétrico castillo.

El "Espantatiburones" es ese viejo que se caga en las muelas de quién sea, remontándose a la guerra civil o a la postguerra si considera oportuno, despotricando voz en grito en un interminable monólogo (porque habla para sí mismo) cuya coletilla más recurrente es "Cuadrilla de hijos de puta...". Si tienes la mala fortuna de cruzarte con él, más te vale seguirle la corriente a poder ser con un leve asentamiento de cabeza y huye, huye lo más rápido que puedas... Ni se te ocurra contestar a su diatriba porque si tienes la osadía de rebatir su demagogia trasnochada, date por jodid@...

Por último, esta el especímen "Zamugas", ese vecino que lleva con orgullo su descomunal tripa cervecera y que las pocas escaleras del portal ya le producen un evidente sofoco... Porque encima es de esos fumadores empedernidos que entra con el puro encendido y sube al ascensor, dejando apestado un espacio reducido que usamos otras personas que no tenemos por qué aspirar sus malos humos... Y se te pasa por la cabeza por qué otro orificio podría fumarse el maldito puro...

Seguramente me estoy olvidando de otros muchos, pero creo que con la muestra que os he puesto, ya es suficiente...

jueves, 12 de febrero de 2009

XY

El mes pasado fui a hacerme la amniocentesis. Entiendo que es una técnica invasiva y no todo el mundo quiere asumir sus riesgos, pero nosotros decidimos pasar esta prueba por consejo de la matrona y para descartar posibles malformaciones genéticas.

La verdad es que fue más la aprehensión que otra cosa, y más si te pones a leer el papelito que te dan para que lo firmes, dónde te explican los posibles riesgos... Pero está claro que es el típico formalismo con el que ellos se cubren las espaldas por si pasa algo...

Durante la prueba, en todo momento me informaron de lo que iban haciendo:
"Ahora vamos a buscar por dónde es mejor hacer la extracción" (Y yo pensando por qué leñes tiene que estar tan frío el dichoso gel ese que te echan para pasarte el trasductor del ecógrafo...).
"Ahora te pintamos con un rotulador para marcar, eh, todavía no es la aguja" (Aquí yo me imaginaba mi tripa surcada por una diana...).
"Ahora tranquila, verás que no es nada, te vamos a hacer la punción" (Aquí yo miraba al techo para distraerme, a ver si tenía defectos la pintura...).

No noté ningún dolor ni molestia cuando penetró la aguja; aunque eso sí, una tiene que relajar la tripa, nada de ponerla dura... Pero vamos, que me han hecho más daño a la hora de pincharme para extraerme sangre en unos simples análisis...

La verdad la prueba no duró nada, en lo que Watio fue a aparcar (porque el parking al que nos mandaron cuando llegamos estaba a rebosar y tuvo que estacionar fuera del recinto...) yo ya aparecí en la sala de espera a reposar un ratillo. Te aconsejan también dos días de reposo absoluto en casa, así que estuve como una reina, tirada en la cama y en el sofá, dejándome cuidar por mi maridín.

Y hoy, por fin, ha llegado el informe de los resultados. He cogido la carta del buzón y nada más llegar a casa la he abierto. Ponía que la alfa-fetoproteína está en niveles normales y que a priori no se detecta nada raro... Watio no quiere saber el sexo, pero claro, yo tenía que leer que todo estaba correcto...

Este es el carotipo del bebé, sus 23 pares de cromosomas, incluídos los sexuales que aparecen al final... Y sí, es un niño, todo un XY !!! No sé por qué, lo presentía... me decía yo para mí: "Ya verás, la casa llena de muñecas, comics femeninos y seguro que viene un machote..." Y aunque no puedo negar que en un primer momento me hubiera gustado que fuese niña (por eso de compartir con ella "cosas de mujeres", mis aficiones, mis inquietudes...) ahora sonrío para mis adentros imaginando que Voltio (le llamaré así figuradamente), será una versión en mini de su padre. Aunque pensándolo bien no sé si reirme o o echarme a temblar, jejeje.

lunes, 2 de febrero de 2009

La fuerza del agua

Cada vez que empieza a llover de manera torrencial en el Norte, temblamos. Todo el mundo se acuerda de las devastadoras inundaciones ocurridas en el País Vasco en el año 1983.

Yo aún no andaba por estas tierras, pero fue algo impresionante y si alguna vez visitáis el Casco Viejo de Bilbao, una de las partes mas emblematicas de la Villa, se pueden ver en muchas fachadas (y en algún comercio) unas placas en las que se distingue una linea horizontal y una inscripción que indica el nivel que alcanzó el agua ese 26 de Agosto de 1983.

Ese día, en la recta final de la Semana Grande de Bilbao, las previsiones meteorológicas no auguraban un día especialmente lluvioso: "Algo de inestabilidad en la zona norte". Pero lo cierto es que empezó a llover sin parar y de forma torrencial sobre la capital, cayendo 600 litros por metro cuadrado, lo que equivale a una capa de agua de 60 cm. Los expertos achacaron el inesperado fenómeno a una especie de gota fría, por el encontronazo de corrientes frías provenientes del norte con corrientes cálidas del sur.

Durante las fiestas de Bilbao, se colocan unas grandes carpas a la orilla de la ría dónde se sirve bebida principalmente, estas casetas son las txoznas, y constituyen una parte muy representativa del ambiente festivo que se vive en la ciudad durante sus fiestas. Todas ellas fueron arrastradas sin contemplaciones por la ría del Nervión, que se desbordó hasta inundar el Mercado de la Ribera en sus tres plantas y las calles del Casco Viejo, alcanzando una altura de 5 metros en muchos puntos.

Las aguas tardaron dos días en volver a su cauce, dejando tras de sí una zona devastada y anegada en barro, con 35 personas fallecidas y 5 que aún hoy día se dan por desaparecidas. Más de un centenar de municipios fueron declarados zona catastrófica en el País Vasco, Cantabria, Navarra y Burgos, con pérdidas económicas de más de 200 mil millones de las antiguas pesetas.

Las calles estaban llenas de escombros y de barro; muchos coches aparecían a kilómetros de distancia, las amarras del Consulado de Bilbao (un gran barco de especial atractivo turístico que estaba anclado cerca del Ayuntamiento) se partieron y acabó dando tumbos de un lado a otro de la ría para acabar engullido por las aguas.

Tras la pérdida de sus hogares, de sus negocios, de sus trabajos, de sus vehículos... la gente tuvo que sobreponerse y salir a limpiar el desastre. Gracias a la colaboración de muchos voluntarios, se lograron rescatar a muchas personas que se encontraban atrapadas en sus coches, encaramadas en los tejados de las casas o asidas desesperadamente a los árboles... Los helicópteros desempeñaron una labor fundamental, tanto para el rescate como para acercar víveres, líquidos y medicinas a la población que se encontraba aislada en sus casas o negocios pues las comunicaciones por carretera habían quedado inservibles y el transporte público no existía. Gracias también a ellos se pudo constatar desde el aire la magnitud de la catástofre.

Los hospitales dispusieron puntos estrátegicos donde repartir medicinas y vacunas para evitar las epidemias y el antiguo campo de fútbol de Garellano se habilitó para acoger a los afectados. Y aunque la comida no fue problema (porque siempre alguien tiene en casa para varios días o si no, se compartía lo que se tenía) el agua potable, paradójicamente, se convirtió en un bien de lujo. Las tuberías y las canalizaciones del agua reventaron al no aguantar el embite de semejante caudal y dejaron sin suministro a la población. Las fuentes públicas se convirtieron en el lugar de abastecimiento por excelencia, algunas de ellas situádas en montes próximos hasta donde se acercaba la gente para hacer cola y llenar garrafas de agua que transportaban en coches.

Como las comunicaciones se vieron afectadas y el teléfono dejó de funcionar, la única manera que tenía la gente de comunicarse con sus familiares fue la radio. A través de ella la gente contaba dónde se encontraba, si estaba bien, para así tranquilizar a sus parientes. También se avisaba de los sitios dónde se repartía agua por medio de camiones cisterna.

Los trabajadores de Altos Hornos de Vizcaya dedicaron un día de su trabajo a ayudar a los damnificados, un gesto que quedó en la memoria de todos. En general, las muestras de solidaridad llegaron desde muchos puntos de España. También el Ejército colaboró durante muchos días en las tareas de recostrucción de Bilbao y alrededores; su trabajo, junto con el de miles de voluntarios fue de gran ayuda.

Como anécdota curiosa, ese mismo fin de semana de las inundaciones y en medio de ese paraje desolador, una joven pareja bilbaína celebró su boda. Al parecer tenían ya todos los preparativos dispuestos y los invitados estaban ya todos en Bilbao, así que decidieron seguir adelante con la ceremonia. Claro que no pudieron tener banquete nupcial, porque tras las riadas no había ni víveres ni medios para prepararlo...

Paradojas del destino, en las Navidades de ese año (cuatro meses después de las inundaciones) el 2º premio de la lotería de Navidad dejó 7.000 millones de pesetas en Bilbao.

Os dejo este impactante video:



Fuente y fotografías: El Correo Digital.